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你可能不会知道，我曾认为你是世上最温柔的男生；
你可能不会知道，我曾暗暗的把你藏在心底里；
你可能不会知道，我曾无数次为你而心痛；
你可能不会知道，我曾因你而彻夜淌泪神伤。
也许你已经忘却，但我却依然记得，那一段与你惺惺相惜的日子，那一段短暂而美好的时光。
也许是异性间的情谊总是来得特别快吧，那次不经意的聊天竟然会成为我们友情的起点。还记得，那次我状似不经意的问起你，你是不是喜欢她？许是被我的提问吓着了吧，过了许久，手机屏幕上的那只小企鹅都迟迟没有再跳动。对于你的忸怩我有些许的不满，但还是耐着性子对你说，有喜欢的人很正常啊，我也有喜欢的人。这一句话马上得到你的赞同，几乎是毫不犹豫的，你就告诉我，你的确是喜欢她。作为交换，我也告诉你我喜欢的人是谁。自此，由于交换了秘密，我们也就成为了彼此的倾诉者与倾听者，我们也因此而成为了彼此的知心好友。
记得你问过我为何会知道你喜欢她的，我狡黠的告诉你是因为我观察出来的。其实却不然，你隐藏得那样好，我怎么可能会看得出来？真正的原因是，是她亲口告诉我的。你怎会那样笨，以我和她那般要好那般亲密的关系，她绝对有可能告诉我关于她的点点滴滴。从她那里我知道了你在一次次被拒绝后又一次次地去努力尝试，一直都那么坚持着不肯放弃。也许正是你的这种勇气打动了我，又或许是我由心而发地有些同情你，因而才会萌发了想要帮你的念想。
后来，我和你在一次次的聊天互诉中渐渐熟络起来，我们聊天的内容总是离不开她或是他。那时候，我们惺惺相惜，似乎找到了一种同是天涯沦落人的归属感。当时，作为她最亲密的朋友，我对她的情况无论巨细都十分清楚。我总会告诉你关于她的一切，她的喜乐，她的忧愁，而对于你的所有情绪我也都尽收眼底。
我记得你曾说过，你愿意为你喜欢的人做饭甚至是所有家务。当时，我真的被你深深的震撼了。我想，当一个男生真的愿意为一个女生放下所有骄傲时，那他应该就是真的很喜欢很喜欢这个女生的。所以，我被你的这份执着与痴情深深的打动了，那时，我就暗暗下了心一定要帮你。
我不知道那时的我对你而言是怎么样的，但如今我细细想来都觉得自己是那样的霸道与任性。因为你比我小一个月，就偏执着非要让你叫我为姐，还硬要把你的姓换为黄，因为这种专属的叫法让我的占有欲得到了很大的满足。
当然，我和你之间的话题并不是只有她。我们同样聊得很多的，还有那个我喜欢的男孩。那个时候，我也总是会让你去帮我偷偷的打听关于那个男孩的消息，打听关于他的生活习惯还有他是否有喜欢的女孩。我对他的痴迷持续了好几年，一直都无法忘却。但现在想来，与其说是我一直放不下他还倒不如说是我一直在强迫自己不要放下他。或许是出现在我生活中优秀的男生实在太少了，所以我一直都认为他是最优秀最无人能及的。可能是看多了关于小说中的那些外型出众、品学兼优的男生，所以我也在生活中为自己找寻了这样的一个白马王子形象的他。早在初中时，我就把他当成了最贴近自己心目中白马王子形象的人选。那时，我觉得他又酷又帅，成绩优异，十分有个性，所以，自那时起我就把他偷偷的藏在了心底。总是幻想着有一天能有小说故事里那样美好的结局。即使后来有知情的朋友告诉我，他的脾气不好，甚至会说粗口，而这些也在过后得到了我的证实，我也还是不愿放弃他，总是会为他找理由辩护。如今，我才意识到其实我不愿放下他，只是因为我不愿放下心中自己描绘出的那个有着白马王子形象的他。
那个时候总觉得我们很像，我们有太多共同的语言，我们分享着彼此的心事，都有着狼狈的暗恋。那时候，我视你为知己，用现在的说法该是蓝颜吧，总觉得和你相见恨晚。那时候，我总觉得和你就像伯牙与子期，我们的世界只有彼此懂。而曾经我也以为我们真的会有高山流水般的和睦。那时，我一直很心疼你，心疼你的无助，心疼你的付出。所以，总会在她面前反复的提起你，说你的好你的善良，试图能为你留住她，哪怕知道不会有任何作用。后来，我们俩都说了要放弃，并彼此鼓励着去放手。其实，你不知道的是，早在我说出放弃他之前，我的心就已经开始动摇了。只是，我一直无法去正视着一切。我一直努力说服自己，我对你真的就只是简单的友情，没有掺杂其他。可是，如果我对你没有感觉，向来不喜欢网聊的我，又怎会每天都守着手机和你谈天说地呢？又怎会你说一句我不好就伤心得几欲落泪呢？又怎会和你握着手机连着聊了好几个钟也不觉无趣呢？又怎会每每为你落寞的背影心疼呢？又怎会在听到你终于说要放弃的时候心中有惊喜的感觉呢？我从来都没有想到，我自己会喜欢上你，你从来都不是我会喜欢的那一类男生，我也从来没有想到，忘记他竟是以喜欢上你为代价的。那时候，我感觉自己只是从一个泥潭里出来又陷入另一个漩涡罢了。因为我相信，你不会喜欢我，因为那时我眼中的你是那么专注那么痴情的一个人，怎能可能会那么轻易就喜欢上另一个女生呢？而这恰恰也就是我喜欢你的地方。尽管我觉得自己其实也不是很差，可是我还是笃定你不会喜欢上我！
你应该知道，我上网的时候习惯性挂隐身，因为我真的很不喜欢与别人聊天，我厌烦打字。但是，你不知道的是，那段时间我的QQ都是对你设置了隐身可见的，因为我希望，你每一次上网都能马上发现我的存在，因为我真的喜欢和你聊天。
不知道你是否还记得，那时候我一直让你唱歌给我听，后来你终于肯同意，为我唱了几首歌。也许你只是因为拗不过我所以才唱的，可是那对我而言却是那么的弥足珍贵。我依稀记得，你唱过的有《母亲》、《安静》、《浮夸》、《淘汰》还有《冬天的秘密》。有一段时间，你特别喜欢《冬天的秘密》这首歌，我知道，那时因为那首歌唱到你心坎里去了，唱出了你苦恋无望的心境。还有《淘汰》也是你喜欢的，就像你最终还是被她淘汰出局，你与她终究没有任何的可能。这些歌，在那段时间里我一直反复的听，仿佛我在听这些歌的同时听到你的声音，感受到你的心境。可是后来，当我们疏远后，我就把它们也一并封存了，因为不听我才会不想。等到过了很久，等到我上了大学，偶然间在宿舍听见《冬天的秘密》，我依然还会从这首歌里听出凄凉的感觉，可是，也就只是仅此而已，它已不再让我觉得伤感了。故事还是那个故事，而人心早已微凉。你还记得吗，那时你一直让我唱《富士山下》给你听，可是我终究还是来不及唱给你听。你不知道的是，为了唱好这首歌，我经常拿着手机一遍又一遍的反复录。因为我希望能够在你面前展现出自己最好的一面，所以我一拖再拖。可是，终究我还是错过了，终究还是没有机会唱给你听。而现在，我早已不惧怕开口唱歌了，我终于也可以有很好的歌喉了，可是，如今的我，早已不唱陈奕迅的歌了。
你一次又一次的说着要放弃，可是却又一次又一次的败给了自己。直到那一晚，你打电话给我，声音中带着隐隐可察的啜泣，你说你终于决定是真的要放手了。那一刻，我知道你这次是真的下定了决心了。那次，我由衷的感到高兴，为你感到高兴，因为你终于愿意放下这一段折磨你自己的感情，终于不用再为她受伤了。我是真的为你高兴。或许我真的带有一点小小的私心，我在想你会不会终于发现陪伴在你身边的一直是我？
我没有你勇敢，你敢爱敢言，而我却一直都只敢小心翼翼的藏着自己内心小小的渴望。许是因为矜持，许是因为羞涩，又或许只是害怕，害怕去面对一个我承受不起的结果。所以，无论如何喜欢，我都不敢开口。对他如此，对你更是如此。尽管我真的喜欢上了你，我也绝对不敢告诉你，我只好装作依然很喜欢他，依然和你热烈的讨论着他，依然让你给我出谋划策，我怕连这个纽带也断了，我和你还能聊什么话题？或许我还有一个小小的心思，我想看看你是否也喜欢我，看我一直谈论他，你究竟是作何反应？可是，最后的结果果然令我大失所望，你依旧陪我谈论他，你一点也不在意，而这证明，你是真的不喜欢我。
终于，我和你开始慢慢有了距离，聊天没有以前的多了，打电话的次数也少了，你果然这次是真的放下了，你终于释然了，我本该高兴的，可是当你终于不再和我谈论她了，我们之间的联系却少了。你不知道我有多害怕，我想我是真的很喜欢你，喜欢你的痴情、你的善良、你的温柔，所以才会那么害怕失去你。虽然那些种种都不是对我，可是我还是很害怕会失去你。
渐渐的，我们之间的距离越来越大。我很想努力改变这种局面，因为这绝不是我乐意看到的情况，但是强烈的自尊心又使我坚决不愿向你先低头示弱。我不知道这种过强的自尊心在那刻对我而言究竟是好是坏，有时，我在某些方面倔强得令人惊异。可能，在别人眼里我和你的关系并无多大的变化，就连那些我们很好的伙伴也没有看出我们之间有什么特别之处。可是，我自己却很清楚，你我之间确实不及从前亲密了。
忘了是从什么时候起，我开始从你口中听到你提起她，那个和你在同一个部门的师妹。虽然到现在，无论任我如何绞尽脑汁去想也无法记起她的名字与容颜了，但是在当时，我对她的印象却十分深刻，这都是源于你。你开始和我谈起那个师妹，你说你和她的聊天记录竟然有几百多条，竟比我还多；你说她很斯文，是个很文静的女孩子；你还跟我描述她的样貌容颜，说起她时，你一脸的温柔如水，眼眸如星。我总会状作很感兴趣的应合你，却心痛得无以复加。偶尔我也会装作不经意的提起她，其实，我不过是想从你口中悄悄窥探出那是一个怎样的女孩。我是那么的好奇，究竟她是一个什么样的女孩子，会让你对她如此的着迷，才会让你把我对你的关心都忽视反而热烈的注视她。你不会知道，当你一遍又一遍的在我面前提起她时，我是多么的受伤，那种心痛到窒息的感觉，我想我会记很久很久。而最可悲的是，我竟然还要装作不在乎的去迎合你对她的评论。
不久后，你终于把那个师妹的照片发给我看了。而我也终于见识到她的庐山真面目了。你也乐得跟我分享你的快乐，你说，你发现你有点喜欢上她了。你可能永远也不会知道，这对你而言的喜悦对我而言却仿若是一种凌迟，一刀一刀的落在我身上，你每多说一点关于她的，我的伤口便会加深一分。我曾不只一次的拿自己和她做比较，我总会觉得自己并不比她差，可是我终究还是被自己的这种过分的自信伤得体无完肤，终究在感情里是做不得比较的，也并非谁更优秀就会获胜的，只怪当初的我并不懂得。为这，我怨过，也气过。我怨你为何变心这么快，也怨自己为你做这么多，终究还是不能打动你。我气你的眼中竟然全无我的存在，更气自己的付出竟是这般可笑。终究，我还是心有不甘，若是败给曾经你喜欢的她，我心服口服，毕竟你们熟识在我之前。但若是败给那个师妹，我满是不甘，为何一直陪在你身边的人是我，而在你走出了那段苦恋无果后恋上的却是另一个人？
有些人有些事，时间过了也就慢慢淡忘了，而有些痛，即使被时光掩埋，也难以完全抹去它留下的伤痕。虽然时至今日已经过去几年的光阴了，但我却依然深深的记得2012年的那个令我痛彻心扉的除夕夜。
记得那时候快过年了，有一次你又和我提到那个师妹，你说起你在新历新年时是和她一起倒数跨年的，当时我只觉得心一紧，便瞬间失去了所有感觉。因为我早已经习惯了你和她的种种，那些，无关我的种种。可是，令我意想不到的是，你居然会跟我说，除夕夜那晚你想要和我一起倒数跨年。你根本想象不到，那时的我有多么的高兴，心中瞬间燃起雀跃之情。为这，除夕夜晚上，我第一次破天荒的留到了12点。
夜在鞭炮声和欢呼声中渐渐暗了下去，那么静，那么凉。家人都早已入睡，只剩我一人无聊的在边看电视边摁手机。若是在往年今日我肯定也早已安安稳稳的进入了梦乡，可是今年却不同，因为我带着希望在等你。可是，当新年的钟声越来越近，我就越来越不安，越来越恐惧，是的，我在害怕，我害怕只有我一个人在等。
当电视里传来倒计时的声音，当人们欢悦的声音在我耳际响起，当12点的钟声终于敲响，我终于忍不住的轻轻抽泣起来。果然，你还是食言了，你还是轻易地把我抛在了脑后。
但我依然始终不愿相信你是忘了跟我的约定，忘了这个承诺，我更不愿去相信你又是和那个师妹一起走过了新年。我宁愿相信你只是因为还在忙，所以来不及顾及到我。我还在期待，期待着你会想起这件事，然后给我打电话，哪怕只是轻轻的跟我说一句，新年快乐！你不会知道那时的我有多么脆弱，我想那时只要你能给我打一个电话，即使你迟到了，我也会很高兴，也会不去在意你是否有守诺，是否准时。可是，没有，什么都没有。在黑暗里我不知道坐了多久，始终都没有收到你的只言片语，心，也在等待中一点点的凉了下去。
泪水如决堤般汹涌而出，我只能拼命地抱紧自己才不至于让我哭出声来。眼睛紧紧的盯着手机，生怕错过你的任何讯息。可是，过去许久，手机都没有响起过，依旧是一片空白。当指针指向两点的时候，我终于绝望了，泪水还在流，而心早已麻木，终于，我绝望的关掉手机，把自己深深的埋进枕头里，让泪花在黑夜中开成一朵凄零的花。
我没有守岁的习惯，从来都没有。第一次因你而做的等待没想到却会让我这么刻骨铭心。这么多年来，我第一次在除夕夜呆到了12点，只因为等一个人，也是第一次在团圆夜哭干了所有眼泪，哭没了所有力气。我狠狠的咬牙告诉自己，这是第一次为你哭，也会是最后一次。
后来，我和你之间的隔阂越来越大，终究，开水总会有凉了的那一天，只是我真的没有想到会来得这么快。我开始记恨你，很多事都与你对着干，甚至是冷嘲热讽。有那么一次，我甚至就直接在班上和你吵了起来，从那以后，我与你形同陌路。后来，班上同学也都知道我与你之间有了矛盾。也许大家都很不解，为什么曾经那么好的两个人为什么会变成陌路人？而我知道，一切仅仅只是因为，在你我之间有些东西发生了质变。你可能不会知道，那时我是多么的恨你，恨到了骨子里头。我们早已不说话，不联络，甚至连碰面也只是各自别开头去，我们的关系瞬间便降到了零下冰点。我心中一直存着对你的怨恨，或许是那个你青睐的师妹，或许是那个令我刻苦铭心的除夕夜，又或许是因你对我突然转变的态度。因为慢慢的，我发现了你的身边原来有很多人，原来我不再是那个唯一了。尤其是那些能够轻易挑起我愤怒情绪的女生，我真的不甘心，也真的伤心了。其实，只有我自己知道，我对你的恨有多深就意味着我对你的情有多深。
我讨厌你的笑容、讨厌你的声音，讨厌你的每一个动作，因为那都不是对我。那些曾经我在你身上看到的闪光点，后来通通成为了我讨厌你的理由。你的温柔被我当成了懦弱，你的对人友好被我当成滥情，尽管我不愿承认，可是我还是不得不承认，看到你和其他女生玩得不亦乐乎的时候，我妒忌得发狂，因为那都不是对我。
现在想来，那时的我真的是挺小心眼的，总是见不得你对其他女生好，因为我是真的很喜欢你。可是即使到了现在，我对自己喜欢的东西，无论是人或是事，都还是会有占有欲，都还是会很在意。只是，现在的我早就已经学会了控制自己，不会过分的流露自己的情绪，或者是说，现在的我，学会了隐藏。
其实，直到现在，我还是感激你的。我一直不否认你对我的所有帮助，无论是在学习上还是打羽毛球这件事上。我一直相信每个人都需要鼓励而不是打击，而那时的你就仿若是在我被不断的打击时出现在我身边的一个天使。现在的我依旧会去打球，而我的球技甚至也会令很多男生都惊讶，而我知道，这一切都是因为你。我知道当初要不是因为你对我的肯定，你对我的鼓励，我不会有勇气去和你们打羽毛球，也就不会有我后来的进步。或许这也是另一个我会喜欢上那你的原因，因为人在逆境时总会对自己伸出援手的人特别感激，特别的无法忘怀。我是真的很感谢你曾带给我的所有感动和帮助，所有的所有。
上了大学之后，我想通了好多事。我开始意识到自己之前的很多做法都是那么的不应该，都是那么的幼稚。而我的性格和对人处事的态度也开始发生了翻天覆地的变化。我开始学着控制自己的情绪，学着喜形不怒于色，学会了忍耐。更是学会了不随便去评价一个人，学会了多赞美少批评，因为我知道赞美能让人更有自信心，而批评只会打击一个人。而这种种，也许真的有些是你教给我的。
有很多人问过我后不后悔上大学，而这个答案我从来都是毫不犹豫的——不后悔！因为上了大学我自己想通了好多事，开始意识到自己以前的种种不该，尤其是最不该浪费了大好的时光。我曾想过，如果我在中学时能早点想通能早点有我现在的思想，或许我的生活就不会是现在的样子，也许我将有更加精彩美好的生活，只可惜一切都不能重来。也正是因为上了大学，我才学到了更有勇气。有勇气去做一些我曾经只敢想而不敢做的事情。
我知道，你是真的懂我的，至少之前是真的懂。我曾是那么的好强那么的倔强，而你一直用你的善良包容我曾经的所有种种。虽然后来我们真的越走越远，不过真的很感谢你在我的生命中出现过，在我的青葱岁月里留下了那么不可磨灭的痕迹。虽然你曾经带给我过伤痛与泪水，但至少现在我回想起来还是觉得那么的有意义，至少这段时光不会让我后悔。
他们说，没有过伤痛的青春不是真的青春。我很庆幸在那段最美的时光里我遇上了最美的人儿，让我的青春岁月里留下最美好的回忆。你知道的，我喜欢用笔记录下很多的种种，我那么的喜欢文字，我一直都很希望自己有一天能够把自己的故事记录下来，因为我怕时间总有一天会模糊了我的记忆，即使是曾经那么深刻的回忆。我也怕自己总有一天会忘记那种感觉，所以我只好快些执笔，趁自己还没忘，趁自己还年轻，还记得这种感觉，把那些曾经的美好一一记录下来。
我一直希望，如果真到了自己老了的那个时候，我还依然可以静静的坐着，静静的翻看那些属于我自己的美好，即使记忆已经模糊，即使时光已经远去，即使容颜已老去，即使心已历尽沧桑……
